Showing posts with label Cerita Lucu Pilihan. Show all posts
Showing posts with label Cerita Lucu Pilihan. Show all posts

Monday, October 13, 2008

Siapa Yang Berhak Masuk Surga?

Seorang rohaniawan meninggal dunia, kini antri di depan pintu surga. Tepat di depannya ada pria berkacamata hitam, memakai kaos oblong lusuh dibalut jaket kulit belel, bercelana jeans butut.

Malaikat penjaga surga menanyai pria itu, "Jelaskan siapakah anda sehingga bisa ditentukan apakah anda layak untuk masuk ke surga atau nggak?"

"Saya Ucok Sopir Metro Mini P-7 Jurusan Pasar CJ7-CJ8 di Jakarta",jawab pria itu.

Malaikat penjaga surga melihat daftar, kemudian tersenyum kepada si sopir metro mini, "Ini jubah sutera dan tongkat emas anda, silahkan dipakai, dan silahkan masuk ke dalam surga".

Sopir metro mini telah masuk ke surga, kini tiba giliran si rohaniawan, ia berdiri tegak dengan suara lantang menerangkan siapa dirinya."Saya seorang rohaniawan, hampir seluruh hidup saya gunakan untuk melayani lebih sejuta umat".

"Coba saya lihat daftar dulu", kata malaikat si penjaga surga, "Ini jubah belacu dan tongkat kayu anda, silahkan masuk ke dalam surga".

"Sebentar", rohaniawan itu menyahut dengan nada protes, "bagaimana bisa seorang sopir metro mini bisa memperoleh jubah sutera dan tongkat emas, sedangkan saya rohaniawan cuma memperoleh kain belacu dengan tongkat kayu ?"

"Begini tuan, apa yang diperoleh di sini adalah merupakan buah dari perbuatan tuan di dunia", malaikat memberikan penjelasan, "Dulu ketika tuan sedang berdoa, umat tuan malah tertidur, sedangkan Ucok, begitu menyetir metromini semua penumpangnya malah berdoa."

Read More...

Surat Seorang Narapidana


Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya:

"Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yangmau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian.

"Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana."

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan . Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Read More...

Nenek Cerdik

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia meminta pegawai di sana supaya dipertemukan dengan Gubernur BI.

"Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar," katanya.

Semula staf bank ragu, tapi akhirnya memutuskan untuk membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.

Sang gubernur bertanya;" Berapa banyak uang yang akan disimpan."

"Rp 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.

Sang gubernur bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana Ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"

"Saya menang taruhan!"

"Hah?? Taruhan bagaimana? Kok taruhannya besar sekali?" sang gubernur penasaran.

"Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!" Kata si Nenek sambil tersenyum.

"Hah???!" Gubernur BI tergelak. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu, "ujarnya yakin.

"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang si wanita tua.

"Siapa takut?" Jawab gubernur. "Saya berani bertaruh Rp 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!"

"OK tapi karena ini menyangkut uang gede. Boleh saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?" tanya wanita tua.

"Tentu saja," ujar Gubernur BI mantap.

Malam harinya si Gubernur gelisah sekali. Bolak-balik dia berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia merasa yakin seyakin-yakinnya bahwa telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Dia tersenyum puas dan merasa yakin besok bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul.. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, iamengulang kesepakatan kemarin.

"Rp 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?" kata si Nenek.

Gubernur BI pun setuju. Setelah itu si wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.

"Anda memang harus melihatnya supaya Anda benar2 yakin bahwa telur saya tidak kotak." Kata si gubernur sambil memelorotkan celananya.

"Boleh saya meraba telur Anda agar benar2 yakin?" Tanya si wanita tua.

Mulanya Gubernur BI menolak tapi demi memenangkan taruhan sebesar Rp 50 juta akhirnya dia meluluskan permintaan wanita itu.

"Silakan kalo memang itu harus Anda lakukan. Rp 50 juta bukanlah uang yang sedikit. Tentu saja Anda harus benar2 yakin." Jawab Gubernur mempersilakan.

Sang Wanita tua dengan cueknya meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya. Dengan penuh selidik dan teliti dia terus saja mengusap-usap telur si gubernur, membolak-baliknya ke sana ke mari, pindah dari telur yang satu lalu ke telur yang lainnya.

"Apakah Anda sudah yakin telur saya tidak kotak." ujar Gubernur BI tidak sabar.

Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas lalu membentur-benturkan kepalanya kedinding.

Gubernur BI bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?"

Wanita tua inimenjawab kalem, "Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp 250juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir BankIndonesia!"

Read More...

Break

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kenapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : "Condom please, size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??" Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!" Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!" menakutkan. . .

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen.

6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

8) KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"

Read More...

Salah Tulis

Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa takut, mereka menyusuri kuburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.

Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu dengan pahat. Mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu.

Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan.

"Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?"

Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....."

Read More...

Tidur atau Mati

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya…”

Pria Amerika : “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi.”

Wanita : “Bagaimana caranya?”

Pria Amerika : “Tidurlah denganku…”

Wanita : “Bajingan kau!!! TIDAK MAU!!!”

Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…”

Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh. Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya…”

Pria Prancis : “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi.”

Wanita : “Bagaimana caranya?”

Pria Prancis : “Tidurlah denganku…”

Wanita : “Bangsat kamu!!! TIDAK MAU!!!”

Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…”

Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata:

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya…”

Pria Arab itu kaget sambil berucap: ” Astaghfirullah!!!!!” Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali…

Read More...

Masuk Angin

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"

"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya

"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : "Mas, ambilin saya minum dong...!"

Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ... "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya "Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutanmu yg pertama..."

Read More...

Tuesday, October 7, 2008

Ketika Tuhan memanggil pemimpin tiga negara

Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, Cina, dan
Indonesia untuk dimarahi. Dari Amerika muncul George Bush.
Dari Cina datang Presiden Hu Jintao. Dari Indonesia diutus
Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.

Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini,
Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam
tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh
kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan
kepada rakyat mereka masing.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar
otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada
rakyatnya.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV,
presiden Bush mencoba, "Congressmen, ada kabar baik
dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Tuhan itu
benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk:
Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari".

Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di
mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao
memodifikasi taktik Bush, "Kamerad, ada kabar baik dan
ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Ternyata Marx,
Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu
benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan
mengkiamatkan dunia ini.".

Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis
ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses Jusuf Kalla.
Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia
tersenyum sumringah. "Saudara sebangsa dan setanah
air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila
pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar
ada. Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah
energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di
Indonesia akan segera berakhir.."

Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan
dan pawai di mana-mana.

Read More...

Monday, October 6, 2008

Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

Kalo Cowok Ganteng digaet Tante-tante Girang Cewek-Cewek Bilang:
Pinter juga tuh tante
Kalo Cowok Jelek digaet Tante-tante Girang Cewek-Cewek Bilang: Pasti
karena ‘cucakrowo’nya..

Kalo Cowok Ganteng ngaku pacarnya Dian Sastro Cewek-Cewek Bilang:
Percaya…masuk akal..
Kalo Cowok Jelek ngaku pacarnya Dian Sastro Cewek-Cewek Bilang:
Tolong,beli kaca yang gede….!!

Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja…

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya
kriminal

Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti ‘ngasih’…
Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana?

kalo Cowok Ganteng tajir
Cewek-Cewek Bilang: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo Cowok Jelek tajir
Cewek-Cewek Bilang: Kami hanya mau uangmu…

Kalo Cowok Ganteng gak selesai study
Cewek-Cewek Bilang: Jadi artis aja…
Kalo Cowok Jelek gak selesai study
Cewek-Cewek Bilang: Mao jadi apa lo?

Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja…
Kalo Cowok Jelek suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??

Kalo Cowok Ganteng keringetan
Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan
Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes,muka jongos…

Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu
preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-
filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu
preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya
dia…

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Kereen…jadi inget film Matrix
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat

Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya
Kalo Cowok Ganteng minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya…
Kalo Cowok Jelek minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih
ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)…

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh
cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang
harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-
sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo
lamos …bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to
cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki
bukan sih?

Kalo Cowok Ganteng main film
Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo Cowok Jelek main film
Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor

Kalo Cowok Ganteng jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..

Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan….

Kalo Cowok Ganteng gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila,sixpack!…seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

Kalo Cowok Ganteng minjem duit
Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM…
Kalo Cowok Jelek minjem duit
Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Minder kali…

Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya…
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu
Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken…
Kalo Cowok Jelek belagu
Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh…!!

Kalo Cowok Ganteng romantis
Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis
Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Nobody’s perfect
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe
Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe..
Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu,emang gitu..

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu
berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil
tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!"

Read More...

Saturday, September 27, 2008

Akal-akalan Tabib dan Shinse

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinse, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinse mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinse.Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya : "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat" Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib.

Giliran si sinse sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe pura-pura sakitdan tidak sembuh dapat uang lha..... (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinse : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa....

Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.

Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinse. Dan si sinse langsung menguyahsebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinse : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.

Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.

Si sinse pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligusdapat uang si tabib. maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis

Si Sinse : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.

Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.

Si Sinse : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa... Owe ridak mau.....

Si Tabib : Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente sudah kembali.

Tinggal si sinse pulang sambil menggerutu.

source : raza

Read More...

Recent Comments

  © Blogger template 'Tranquility' by Ourblogtemplates.com 2008

Back to TOP